شیطان استعفا می دهد

شیطان استعفا داد :

متن استعفاى شيطان :

با سلام به پروردگار متعال
از آنجايى كه انسان امروزى براى فريب دادن همديگر شايستگى بيشترى از من حقير دارند و بعضى مواقع از اينجانب سبقت مى گيرند و بنده بايد در محضر آنها شاگردى نمايم. از طرف ديگر ترس آن ميرود كه در مواردي اينجانب را نيز فريب دهند، لذا خواهشمندم با استعفاى بنده موافقت فرماييد.

 
 با تشكر شيطان رجيم

 

کاهش استرس

معرفی بهترین روش کاهش استرس و رسیدن به آرامش آنی:
۱-طاق باز بخوابید
۲-کف پای چپ رو با دست چپ بگیرید
۳-انگشت شصت خود را در دهان بگذارید...

 

 

منبع علمی خاصی نداره، پسرم ۴ماهشه، اینکار رو میکنه خیلی آروم میشه😊😉

نی نی ... یا نازنین؟

یارو میره مهمونی، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.😒
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی
یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه... میگه:
شما دختر فلانی هستی؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من...خر 
من گاو
من الاغ 
من نفهم
من بیشعور😂😂

 

زندگی....

‏با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم!

بابا بزرگ؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟
نه تکنولوژیی؛ 
نه هواپیمایی؛ 
نه ماشینی؛ 
نه کامپیوتری و نه موبایلی!
 گفت:
همونطوری که شما الان زندگی می کنی!
نه نمازی؛  
نه عبادتی؛ 
نه تربیتی و نه اخلاقی! 
نه ادبی...نه احترامی
نه شعوری😐😐
له شدم  میفهمی
 

ازرائیل!!!

این قضیه جالب توی مشهد اتفاق افتاده:

راننده تاکسی بدون مسافر داشته میرفته،یهو کنار خیابون یه مسافر مرد با قیافه ی مذهبی میبینه کنار میزنه سوارش میکنه و مسافر صندلی جلو میشینه.

یه دقیقه بعد مسافر از راننده تاکسی میپرسه:آقا منو میشناسی؟

راننده میگه: نه
چند متر جلوتر راننده واسه یه مسافر خانوم که دست تکون میده نگه میداره و خانومه عقب میشینه.

مرد مسافر دوباره از راننده میپرسه منو میشناسی؟

راننده میگه: نه شما ؟
مسافر مرد میگه: من عزرائیلم
راننده میگه: برو بابا اُسکول گیر آوردی !!!

یهو خانومه از عقب به راننده میگه: ببخشید آقا شما دارین با کی حرف میزنین؟

راننده تا اینو میشنوه ترمز میزنه از ترس فرار میکنه!!!

بعد زن و مرده با هم ماشینو میدزدن.

ب افتخار ایرونیا که تو دزدی دست همه دنیا رو از پشت بستین! وطنم پاره تنم ایراااااااااااااااان👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سوییچ دست منه!!!

تو یه تیمارستان … 
دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره 

 

 
یه عکس ماشین میزاره جلوی همه 
میگه هرکی این ماشین رو هول داد روشن کرد میره خونه اش 
همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر ! 
دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده … 
بهش گفت ببینم تو چرا ماشین رو هل نمیدی ؟! 
گفت اینا خنگن سویچ دست منه !!! 😂😂😂

 

ساسی (فرماندمون جنتلمنه...)

‏جنگ بشه دیگه آهنگران نیست بخونه همه رو میدن ساسی مانکن بخونه.

 

 

‏فرماندمون جنتلمه جنتلمنه
این رگبارم عشق منه عشق منه
تیربار رو ببین جوون بابا
شلیک کن بلرزون حالا😅😂🤣😁

 

فوری (پرداخت فطریه)

خبر فوری
بعضی از علمای قم اعلام کردند:

چون امسال قوت غالب مردم ایران درماه مبارک؛ اینترنت میباشد...
لذا فطریه مؤمنین، براساس گیگابایت محاسبه و منظور میگردد.

در بعضی رساله ها نحوه محاسبه اینگونه آمده:

دارندگان وایمکس چهار گیگ
دارندگان +ADSL سه گیگ
دارندگان رایتل دو گیگ
دارندگان ایرانسل یک گیگ
به ازای هر نفر پرداخت میکنند.

دارندگان اینترنت همراه اول به دلیل افتضاح بودن خدمات، از پرداخت فطریه معافند.😅

ملا نصرالدین

حاضر_جوابی_ملا_نصرالدین

 

 

روزي ملانصرالدین به ميدان مال فروشان رفته بود تا خر بخرد .جمعیت زيادی از دهاتی ها آن جا بودند و بازار خرفروشی رواج داشت. در اين بين مردی كه ادعای نكته سنجی ميكرد با خری كه بار ميوه داشت از آن جا می گذشت. او خواست كمي سر به سر ملانصرالدین بگذارد. پس گفت: ملا! در اين ميدان به جز دهاتی و خر چيز ديگری پيدا نمی شود. ملا پرسيد: 

شما دهاتي هستيد؟ مرد گفت: خير. ملا گفت: پس معلوم شد كه چه هستيد! 😂😂 

.
 

روزه داری

طول ساعات روزه داری در کشورهای مختلف :  

آرژانتین ۵/۵ ساعت .
استرالیا ۱۰ساعت .
جنوب آفریقا ۱۰/۵ ساعت .
کشورهای حوزه خلیج فارس ۱۶ ساعت .
هلند۱۸/۵ ساعت.
ایسلند ۲۰ ساعت 
و دانمارک ۲۱ ساعت!!!!!!  

کسی بامن کار داشت تا عید سعید فطر آرژانتین هستم 😂😂 

.
 

جن!!!!

شب تو خونه تنها بودم برای اینکه نترسم شروع کردم به آواز خوندن 🗣

 

 

 

جنه از حموم اومد گفت داداش تو رو خدا سری بعد خواستی بخونی

 یه بسم الله قبلش بگو ما بریم صدای مضخرفت رو نشنویم😒😕😂

 

فقط یک ایرانی میتونه...

🔻فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده‼️...😂😂😱

🔻فقط ایرانی ها هستند که: 
تو دستشویی فکر میکنند،تو حمام اواز میخوانند،سر کلاس میخوابند،تو رختخواب تلفن حرف میزنند،موقع درس خوندن بازی میکنند،موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند،موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند،سر کار روزنامه میخوانند،و روزهای تعطیل کار میکنند…‼️😂

🔻فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر کنه❗️😐😂

🔻فقط یه ایرانی میتونه 10 ساعت تمام از تاریخ و مردم و آب و هوای کشورش تعریف کنه که خارجیه وا سش سوال پیش بیاد که پس چرا اومدی اینجا⁉️😐

🔻فقط یه ایرانی میتونه هنگام دعا خوندن دسته جمعی هی بره آخر دعا رو نیگا کنه ببینه چقدر دیگه مونده تموم بشه❗️😐😂

🔻فقط تو ايرانه كه وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سر نشيناي ماشين به عقب بر میگردن.

🔻فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال‼️😐😂

🔻فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه 😂

🔻 اینو دیگه فقط یه ایرانی میتونه.....هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود، فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود 😐😂

🔻 فقط يه ايراني ميتونه  2 سال بره سربازي 30 سال تعريف كنه‼️😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

پراید.....

‏پراید یه زمانی هفت تومن بود الان شده 55 میلیون تومن.…

همین روزاست ادعای پیامبری بکنه و از طرف خدا بهش وحی بشه که ：

 

 

«ای پراید من به تو برتری دادم و برگزیدم؛ پس کافران را زیر بگیر و به مومنین سواری بده!»🤦‍♂️🤦‍♀️😂😂
.
 

رژیم و ورزش

‏زمانهای شروع رژیم غذایی و ورزش در ایران:

-بعد از عید

-بعد از ماه رمضون

-بعد از محرم صفر

-بعد از تابستون

-بعد از شب یلدا

-بعد از هالووین

-بعد از چهارشنبه‌سوری 

-بعد از شب عید

از اول
😂😅😁
 
 

متقاعد کردن

اگر تونستی مردی را در پنج دقيقه نسبت به موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته........☺️

 

اگه ده دقيقه طول کشيد اون مرد برادرته......😝

 

اگه بيست دقيقه طول کشيد اون پسرته........😊

 

اگه يه عمر توضيح دادی و قانع نشد ، اون مرد شوهرته😂

 

پاشو سحره

اذان صبح

 

زن: رضا پاشو سحره
مرد (خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم

 

رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات!😐😂😂😂

من گرفتم تو نگیر....

زن گرفتم شدم ای دوست به دام زن اسیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑

چه اسیری که ز دنیا شده ام یکسره سیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑

بود یک وقت مرا با رفقا گردش و سیر☹️
یاد آن روز بخیر😑

زن مرا کرده میان قفس خانه اسیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑

یاد آن روز که آزاد ز غمها بودم☹️
تک و تنها بودم😑
 
زن و فرزند ببستند مرا با زنجیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑

بودم آن روز من از طایفه دُرد کشان☹️
بودم از جمع خوشان😑
 
خوشی از دست برون رفت و شدم لات و فقیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑

ای مجرد که بود خوابگهت بستر گرم☹️
بستر راحت و نرم😑
 
زن مگیر ؛ ار نه شود خوابگهت لای حصیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑
 
بنده زن دارم و محکوم به حبس ابدم☹️
مستحق لگدم😑

چون در این مسئله بود از خود مخلص تقصیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑
 
من از آن روز که شوهر شده ام خر شده ام☹️
خر همسر شده ام😑

می دهد یونجه به من جای پنیر☹️
من گرفتم تو نگیر😑

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

لب یا ساندویچ...

زن : میشه کمکم کنی باغچه رو مرتب کنم؟

مرد : تو فکر کردی من باغبونم؟
زن : زیر ظرفشویی آب میچکه،میشه درستش کنی؟
مرد : تو فکر کردی من لوله کشم؟ ... 
زن : لولای در خیلی وقته خرابه،کمک میکنی درستش کنم؟
مرد : واقعا که! تو فکر کردی من نجارم؟
عصری که آقا از سر کار برمیگرده خونه می بینه همه چی درست شده!
با خوشحالی به زنش میگه:
آفرین من میدونستم تو خیلی زرنگی!
زن : من درست نکردم! 
مرد همسایه درستشون کرد ودر عوض ازم خواست یا یه ساندویچ همبرگر بهش بدم یا لبامو !
مرد : حتما تو بهش همبرگر دادی .نه؟
زن : تو فکر کردی من گارسون رستورانم ؟!
 

طلاق!!!

سلام آقای دکتر
 ممنون از برنامه خوبتون
 من ازدواج کردم هیچ مشکلی ندارم شوهرم خیلی ماهه

 

مشاور:خب برات کادو میخره؟
بله
سفر میبرتت؟
بله
سر وقت میاد سر وقت میره؟
بله
قربونت میره؟
 بله

مشاور :طلاق بگیر
چرا آقای دکتر؟
مشاور: مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

شیخ

یک شیخی ﺗﻮی جمعی ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ ﮔﺬﺭﺍﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ !😃😃
 آﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﻫﻤﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻧﺪ 😳😳😳ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩﻥ ... 

ﺣﺎﺝ آﻗﺎ در ﺍﺩﺍﻣﻪ گفت : ﺑﻠﻪ ، ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪﻡ ! 😁😁
ﻫﻤﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻧﺪ ﻭ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﻠﯿﻬﺎ ﺍﺷﮏ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ... 😢😢

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ حاضرین در ﻣﺠﻠﺲ هماﻥ ﺷﺐ ﺭﻓﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪ ﻋﯿﺎﻟﺶﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻭﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ غذا درست ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ : ﻋﯿﺎﻝ !

 ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﺎﻟﻬﺎﯼ ﻋﻤﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺁﻏﻮﺵ ﺯﻧﯽ بودم ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ! 😃😃

ﻭ ﻣﺮﺩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺮﻓﺸﻮ ﮐﺎﻣﻞ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺍﯼ🍲 ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ! لطفاً برای ﺳﻼﻣﺘﻴﺶ ﺩﻋﺎ ﻛﻨﻴﻦ !

 ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺩﺭ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺍﻭﻝ ، آﺧﺮ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﻦ ...!!! ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ !!!😄😄

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ادرس پرسیدن با جنسیس کوپه

امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم
دختره اومد با "جنسیس کوپه" جلوی پام ترمز زد گفت: ببخشید میخوام برم جُردن
منم گفتم کار خوبی میکنی... جای خیلی خوبیه...☺️
برو به امید خدا😊
دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه 😂

 

والا جنسیس زیر پایه تویه! آدرسه جُردن رو از من میخوای!!
آدرس شابدلعظیمو بلدم  میخوای ؟؟؟ 😐😂😂😂😂

من و بابام

بابام اس داد : سلام ! آیا میتوانی نان بخری ؟

منم پیام دادم : آری پدر ! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوا خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد !
پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم ؟

 

زنگ زد بهم گفت : کره خر منو مسخره میکنی ؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه ! و قطع کرد !

اکنون پاسی از روز گذشته است ! آیا به نظر شما امشب به خانه رجعت کنم ؟؟؟
😳😁😅😂😂
‎‌‌‎
  

داستانه خاویار

تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم...💬

 

رفتم پیشش گفتم
اینا چنده عمو؟ ☺️
گفت "٧٠٠،٠٠٠ تومن" 
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختی؟ 😕😳

 

 

یه لبخندی ملیحی زد و گفت :عن  تو قیافت اینا خاویارِه  واکس نیس کُسخُل 😶😂😂
.

کار ناخواسته!

زنگ ﺯﺩم به دفتر پاسخ گویی مسائل شرعی  پرسیدم:

من داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته )

حاج اقا الان باید چی کار کنم؟

حاج اقا میگه:

یه چای هم بخور بهت بچسبه😂😂😂

یعنی فهمیده بود؟؟ 😂😂😂

حلال زاده به داییش میره....

ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺻﻔﺮ ﺷﺪﻩ...😶
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺵ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺣﻘﺶ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ
ﻣﻌﻠﻤﺶ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺟﻠﻮﻡ...💬

👈 ﺳﻮﺍﻝ : 1
( ﺍﻻ ﯾﺎ ﺍﯾﻬﺎ ﺍﻟﺴﺎﻗﯽ ﺍﺩﺭ ﮐﺎﺳﺎ ﻭ ﻧﺎﻭﻟﻬﺎ )
ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﺑﺮﮔﺮﺩﺍﻧﯿﺪ؟

 

ﺟﻮﺍﺏ :
( ﺁﻫﺎﯼ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﮐﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺳﻪ ﯼ ﻣﻦ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﮐﻦ ! 😶😐

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﭘﺮﻭﻧﺪﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﻨﻪ 😂
اونجا اوجِ جمله " حلال زاده به داییش میره" رو درک کردم 😂😂😂😂
.

توی خونتون چی کم دارین؟

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه فکر کنم هیچی ! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید ، مادرم گفت : فقط همینو کم داشتیم ...!!😂😂
 

با غیرت...

سلامتی پسر بچه ای هفت ساله

که یه روز کار اشتباهی انجام داده بود و مامانش دنبالش دوید تا بیرون حیاط

پسرک همون جلوی در وایستاد و جلوتر نرفت.
مامانش هم کتکش زد ...

بعد وقتی برگشت توی خونه با چشمای 
پر اشکش به مامانش گفت : 

فکر نکن نمی تونستم فرار کنما ...!!!!

تو چادر سرت نبود.

سلامتی همه باغیرتا👍👍❤️

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ملا نصرالدین

✍ملانصرالدین دو زن داشت روزی هر دو زن نزد ملا آمده و پرسیدند: «کدام یک از ما را بیشتر دوست داری؟»
ملا خیلی سعی کرد که هر دو آنها را راضی نگاه داشته و باعث رنجش هیچ یک نشود. بنابراین با اصرار گفت که هر دو را به یک اندازه دوست دارد. ولی زن‌ها راضی نمی‌شدند و پرسش خود را تکرار می‌کردند.
بالاخره زن جوان‌تر پرسید: «اگر ما هر دو با شما سوار قایق باشیم و قایق در رودخانه برگردد، برای نجات کدام یک از ما اقدام می‌کنی؟»

ملا هر چه سعی کرد جوابی نیافت. بالاخره رو به زن قدیمی‌اش کرد و گفت:

 «گمان دارم شما کمی شنا کردن بلد باشید.»😄😄😍😂
 
 

تست هوش

💡تست هوش💡

اگر شما فکر می کنید که جزو افراد باهوش هسیتید بگویید اشبتاه در کجاست؟
۱۲۳۴۵۶۷۸
۱۲۳۴۵۶۷۸

.
.
.
.
.
.
.
یعنی الان شما روی این موضوع تمرکز کردید !؟
من نگفتم که اشبتاه در اعداد است !!!

کلمه هستید ''هسیتید'' و کلمه اشتباه ''اشبتاه'' نوشته شده بود!!

پس بهتر نیست برگردیم از اول راهمنایی بخونیم؟؟؟؟!!!😝😀

حتی کمله راهنمایی رو هم اشتباه خوندی !!😀

پس بهتره برگردیم اول دبستان چون کلمه ''کمله'' رو هم اشتباه خوندی !!😝

پس برگردیم از مهد کودک بخونیم !!
.
.

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباه بود !!

چرابرگشتی بالارو نگاه کردی؟؟!

بزار زنگ بزنم یبمارستان روانی ها 😀

کلمه بیمارستان هم اشتباهی بود؟؟!!!😜

الوووووو اروژانس یکی بیاد اینارو ببرهههههههه !!

 

هههههههههه حتی نمتیونی کلمه اورژانس رو بخونی.
دیدی "نمیتونی" رو هم درست نخوندی !

من دیگه حرفی ندارم...😋😜😂

 

عباس!!!

پلیس ازمجرم میپرسه:
نام؟عباس
فامیل:عباسی
نام پدر:مش عباس
محل زندگی:دشت عباس
محل دستگیری:بندرعباس
پلیس میگه:منو مسخره میکنی :
میگه نه به حضرت عباس 😐😂