بازرسی در مدرسه

ًبازرس آموزش وپروش  وسط سال میره سر کلاس.
بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن. ازیکیشون میپرسه:
 میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
بچه میزنه زیرگریه و میگه: آقا بخدا ما نکندیم.
به معلمش میگه: این محصلت داره چی میگه؟؟؟
معلم میگه: راست میگه، من میشناسمش، بچه خوبیه، از این کارها نمیکنه.
بازرسه عصبانی میره پیش معاون و جریان رومیگه، اونم میگه:شما اصلا خودتو ناراحت نکن. چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم. 
بازرس دیگه جوش میاره و میره پیش مدیر و کل ماجرا رو تعریف میکنه.
مدیر میگه: آقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم، حالا از اونام بپرس شاید اونا کنده باشن؟!؟😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

علایق شیرازی ها

🍃🍂علایق شیرازی های عزیز 😉

-ورزش مورد علاقه: تمرکز نشسته
- میوه مورد علاقه: نارنگی پوست کنده
- روز مورد علاقه: جمعه
- شغل مورد علاقه : بازنشستگی
- غذای مورد علاقه : غذای آماده
- مناسبت مورد علاقه: تعطیلات رسمی و غیر رسمی
- فعالیت اوقات فراغت: خوابیدن دل بالو
- کفش مورد علاقه : بدون بند
- لباس مورد علاقه: بدون دکمه
- رنگ مورد علاقه : چرک تاب
- مدل مبل مورد علاقه: راحتی
- پارچه مورد علاقه: بشور بپوش
-کمر شلوار مورد علاقه: کشی
- تکیه کلام مورد علاقه: آمو حالو بعد
- شیرینی مورد علاقه : راحت الحلقوم
- ظروف مورد علاقه : یکبار مصرف
- ضرب المثل مورد علاقه : عجله کاره شیطونه
- برنامه ریزی زندگی: بموقش یه طوری میشه
- لطیفه مورد علاقه: چون قبلا شنفتی دیگه نمیگم
- تصمیم مهم موقع عصبانی شدن: آمو لامصبا  یه کاری بکنین 😂😂

 

مقایسه مردم ایران

سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
 به همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!

بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:

1-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!

2. سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !

 3. صفویان : که هميشه درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستند !!  

 

ترجمه......‌

 

 

معلم  تهرانی يك اسكناس پيدا میکنه میگه: مال كيه؟ 💰🤔

شاگرد سبزواری 👈 مال موس ، داييم بدیيه!
معلم: یكی ترجمه کنه❗️

شاگرد نیشابوري 👈 آقام گه مال خادشه ، دییش دایش!
معلم: ای بابا! یعنی چی؟ 😶

شاگرد مازندرانی 👈 گنِه که شِوِسِ هَسِه ، وِنِ دایی هِدآ
معلم: وات دِ فاک؟ 😶

شاگرد تُربتی 👈 آقا ، ور خووی نرن!  ور مگه از او یه ، برار ننش بزش دایه!

شاگرد مشهدی 👈 همه تا برن گوم رن ، خده او لهجه هاتان! او یرگه خونوک مگه پول ر از دائیش استونده 😑😂
.

 

گاو پا شکسته

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺎﺵ ﻣﯿﺸﮑﻨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﻠﻨﺪﺷﻪ ، ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﺎﺭﻩ . 
ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﮕﻪ : " ﺍﮔﻪ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﮔﺎﻭ ﻧﺘﻮﻧﻪ ﺭﻭﻯ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺘﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﺑﮑﺸﯿﺪ " ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﻮﻩ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ :

 " ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ "
 ﮔﺎﻭ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ... 
ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻡ ﺑﺎﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﭘﯿﺶ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﮕﻪ : 
" ﺑﻠﻨﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﺑﺎﯾﺴﺖ "
 ﺑﺎﺯﮔﺎﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺘﻪ . 
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
 " ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﭘﺎﺷﯽ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭ ﻧﺘﻮﻧﯽ ﺭﻭ ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﯽ ﺩﺍﻣﭙﺰﺷﮏ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﯽ " 
ﮔﺎﻭ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﻭﺭﭘﺎ ﻣﯿﺸﻪ .. 
ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯﺑﻌﺪ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺭ ﻃﻮﯾﻠﻪ ﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : 
ﮔﺎﻭ ﺭﻭ ﭘﺎﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ! ﺟﺸﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ... ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﻭ ﻗﺮﺑﻮﻧﻲ ﻛﻨﻴﺪ ... "

 ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻧﺨﻮﺩ ﻫﺮ ﺁﺷﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ ! 

ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﮔﺎﻭﻯ ﮐﻤﮏ ﻧﮑﻨﯿد😄
 

قدیما و حالا...

‏قدیما میگفتن صبحونتو تنها بخور
ناهارتو با دوستت بخور
شامت رو هم با دشمنت بخور

 


با این وضعیت گرونی هرچی که پیدا کردی رو خودت تنها بخور
اگر هم کسی خواست باهات شریک بشه اونو هم‌ بخور تامااااااام.
😂😂😂

‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

زیپ یا دفتر ....

دانش آموز به معلم گفت :

آقا زیپت بازه 😜


معلم به دانش آموز یک سیلی زد و گفت: از این به بعد بگو در دفتر بازه 😡

دفه بعد که دانش آموز دید زیپ معلم بازه گفت:


آقا اجازه؟ ☝️😐
ضمن این که در دفتر بازه مدیر هم دیده میشه! 😕😂😂😂😂

سر سفر با مامان

مامانم:بیا شام بخور😠

نمی خورم …(حالا به هر دلیلی  )😌


مامانم : باشه نخور 😡

دودقیقه بعد : نخور ببینم کجا رو میگیری 😡

سه دقیقه بعد : نخور فشارت بیفته ضعف کنی 😡

چهار دقیقه بعد : نخور از گشنگی بمیری؛ شکل اسکلت شدی از بس غذا نمیخوری

 


همش منو دِق بده…بیـــــــــــــا کوووفت کن میخوام جمع کنم 😡😂😂😂😂
.

 

ماژیک...

مکالمه ی من و مغازه دار :
من : ماژیک دارین ؟
چه رنگی میخواین ؟
مشکی.
نداریم.
آبی.
نداریم.
قرمز.
نداریم.
میشه بگین چه رنگی دارین ؟
اصلا ماژیک نداریم ! 😐😐

 

 

من هنوز تو کف دلیل سؤال اولیش هستم ، فک کنم میخواست ببینه من چه رنگی دوست دارم ولی من فعلا قصد ازدواج نداااااااارم !!!
.

 

رفع تشنگب در ماه رمضان

ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ
ﻃﺮﻑ ﮐﻨﯿﻢ !


 


ﺍﻭﻝ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . . . . . ﺑﻌﺪ ﻃﺮﻑ
ﭼپ . . . . .
ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺳﺮ
ﺑﮑﺶ. ﺗﺸﻨﮕﯽ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﺑﻌﺪ ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ
ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺘﻮﻥ ﺑﮕﯿﺪ:

 

ﺍﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻡ ،
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ😜
ﺳﺎﺩﮔﯽ😂😂😂
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ
ﻣﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ .. 🙏
.

 

منحرف!!!

ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ 😐
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬــــــــــﻮ !! ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ 😐
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ 1 ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ !!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﭼﺴﺒﯿﺪ |: 

 

 

 

ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺯﻧﺠﯿﺮ ﺑﮑﻮﺑﻢ ﺩﻫﻨﺖ !!!!
ﻣﻨﺤﺮﻓﻪ ﺗﺮﻭﺭﯾﺴﺖ ﺩﺍﻋﺸﯽ 😝😏😑
.

ادم فروشا....

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی از وقتی فهمیدم تو روزه قیامت قراره اعضای بدنم بر علیه من شهادت بدن،

 

بهشون گریس هم نمیزنم؛

 

آدم فروشای پس فطرت.😂😂😂😂👍

 

 

 

سازمان محیط زیست

♨ ‏یکی از مدیران سازمان حفاظت محیط زیست گفته، قوچ های پیر و چاق زیاد آب میخورند برای همین مجوز شکارشان را می دهیم تا به قوچ های ماده و لاغر آب بیشتر برسد.😐

خدا پدرتون بیامرزه، ای کاش میشد مجوزی هم برای شکار   مدیران پیری که بیت المال رو بیشتر میخورند  واختلاس میکنن ، می دادین تا  باهاشون همین رفتارو کنیم تا مقداری هم پول گیر جوونترای لاغر بیاد...😜😂😂😂😎

دوتا نی‌نی

یه روز دوتا نی نی باهم خابیده بودن
 یکیش دختر یکیش پسر
 دختره ب پسره میگه تو دخملی یا پسل ؟؟
پسره میگه من پسلم تو چی؟
دختره میگه نیدونم
 پسره میگه بذار بلم زیل پتو ندا دونم اون وقت میفمم
یهو میاد میگه....
 وووووووااااای تو دخملی
 دختره میگه: هییییی از تجا فهمیتی؟؟؟

پسره میگه: اخه جولابات صولتیه

نی نی ین...
 میفهمی....؟؟ 
یعنی نوزادن... 
میفهمی..؟؟ 

هنوز مثل تو ذهنشون منحرف نشده... 
میفهمی؟😐😂😂

جوک لند

ماجرای ما ایرانیا

🔴ماجرای ما ايرانيا:
🔻ﺍﮔﺮ ﻋﻘﺪ ﮐﺮﺩ: ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﯿﺪ! ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎا😳
🔻ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎا😐
🔻ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺷﺪ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎا😳
🔻ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎا😁
🔻ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ هاا😒
🔻ﺍﻓﺘﺎﺩ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ هاا😕
🔻ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﺪ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ هاا😩
🔻اتفاق خوب: کسی نفهمه هاا🙄
🔻ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺮﯾﺪﻥ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ هاا🚗
🔻ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﯾﺪﻥ:ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎا🏩
🔻ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺳﺮﺵ ﻫﻮﻭ آﻭﺭﺩ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻫﺎا🙆🏻‍♀️
🔻ﻃﻼﻕ ﮔﺮﻓﺖ: ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ هاا😭
ﻭ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺸﻤﻤﻮﻥ ﺯﺩﻥ👀
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ، ﺍﯾﻨﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺶ ﺧﻮﺭﺩﻥ؟🤔
ﺧﻮﺍﻫﺸاً ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺘﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ😁👌
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﮔﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺕ ﮔﺮﻓﺖ، ﺑﺨﻨﺪ ﺍﻣﺎ کسی نفهمه ها. برای کسی هم خواستی بفرستی بفرست اما کسی نفهمه هااا😂😂

 

20 سوالی در هواپیما

طرف تو هواپیما ✈️بوده حوصلش سر میره، 😒گیر میده به جعفر که بغل دستش نشسته بوده...میگه بیا نفری 2 تا سوال از هم بپرسیم
هر سوالی که تو اشتباه جواب دادی 5 هزار تومن بده بهم


هر سوالی که من اشتباه جواب دادم 50 هزار تومن بهت میدم.جعفر با بی میلی قبول می کنه...
خلاصه طرف شروع میکنه: فاصله بین زمین و نزدیک ترین ستاره به اون چقدره؟
جعفر بدون فکر 5 تومن در میاره میده به طرف
حالا جعفر میپرسه: اون چیه که با سه پا از کوه بالا میره و با 4 پا میاد پایین؟
طرف یه مدتی فکر میکنه...لپ تاپشو چک میکنه...از بغل دستیاش میپرسه ...خلاصه کلی کلافه میشه و 50 تومنو پیاده میشه
جعفر سریع 50 تومنو میزاره جیبش
طرف ازش میپرسه: خب حالا اون موجوده چی هست؟😕
جفر5 تومن در میاره میده بهش...میگه نمی دونم!!

 

 

جوک لند

ماه رمضان

روزي دو مسيحي خسته و تشنه در بيابان گم شدند.ناگهان از دور مسجدي را ديدند.


 ديويد به استيو گفت: به مسجد كه رسيديم من ميگويم نامم امين است تو بگو نامم محمد است. استيو گفت: من به خاطر آب نامم را عوض نميكنم.
به مسجد رسيدند. ملا گفت نامتان چيست؟ يكي گفت نامم استيو است و ديگري گفت نامم امين است. ملا گفت: براي استيو آب بياوريد و امين جان، چون ماه رمضونه بايد تا افطار وايسي!!!!


پیشاپیش ماه رمضان مبارک 😂😂

شام...

براتون مهمون میاد شام هم میمونه همتونم خوشحالین؟؟

ی سری خونه ما مهمون اومد نزدیک شام بابام برگشت گفت: میرسید برین خونه شام بزارین؟ دیرتون نشه 

 

 


دیگ هیچ وقت نیومدن خونمون

ماکان بند

راننده تاکسی ماکان بند گذاشته بود
بعد هر بار میرسید به 


«هر بار این درو، محکم نبند نرو...»

 


میزد عقب دوباره بخونه😂

 

امریکا و ایران

ایران آمریکا

 چرا در ژاپن کسی
" مرگ بر آمریکا "  نمیگوید  ؟؟؟

 از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند :
شما تنها کشوری بودید که آمریکا
علیه تان از بمب اتم استفاده کرد

قاعدتاً شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید
پس چرا هیچوقت شعار
" مرگ بر آمریکا " سر نمیدهید ؟


او پاسخ داد :
شعار دادن کار کسانیست که در عمل
نمیتوانند کاری انجام دهند !!!
همین که روی میز رئیس جمهور آمریکا
تلفن پاناسونیک ما نشسته

یعنی اینکه ما پیروز شدیم !
😜 بیاید ما هم یه کاری کنیم

 که رئیس جمهور آمریکا 
" پراید" سوار شه 
ﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺵ ﭘﺸﻤﮏ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﻟﻠﻪ ﺑﺎﺷﻪ 😄😂

بیکاری با لیسانس

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟ 
یارو گفت مدرک چی داری؟ 

گفت لیسانس!
یارو گفت یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!

داد زد کمکککککککک... شیره گرفتش و دستشو گذاشت رو دهنشو گفت: آبروریزی نکن میمون، منم ممد هم دانشگاهیت، ارشد می خوندم. 😄😂

خواندنی

متنى بسيار زيبا و خواندنى

دیشب خواب دیدم که مرده بودم ...
روز اول یه فرشته اومد بم گفت: 
چی میخوای؟
بهش گفتم:آب
گفت برو بالای اون تپه آب بخور ... وقتی رفتم دیدم یه چشمه بزرگی بود، دل سیر آب خوردم
روزسوم همون فرشته گفت : امروز چی میخوای؟
بازم گفتم: آب ...
گفت برو بالا اون تپه آب بخور ... درحالی ک چشمه کوچکترشده بود،دل سیر آب خوردم .....
روز هفتم، همون فرشته گفت:امروز چی میخوای؟؟
بازم گفتم آب ..
گفت برو بالا اون تپه ... درحالی که چشمه کوچک وکوچکتر شده بود..آب خوردم....
بعد چهلم همون فرشته گفت : امروز چی میخوای؟ ... با عطش فراوان
گفتم : آب ... 
گفت برو بالا اون تپه ... درکمال تعجب دیدم قطراتی مدام در حال ریزش هستند ...برگشتم و به فرشته گفتم :
چرا اینطوری شده؟؟؟...
گفت : روز اول ، همه دوستات ، فامیلات ، عشقت و مادرت برات اشک ریختند ، روز سوم فقط عشقت ، رفیقات و مادرت برات اشک ریختن ...
روزهفتم فقط عشقت  و مادرت برات اشک ریختن ولی روز چهلم فقط این مادرت بود که برات اشک میریخت و همین قطرات همیشه پاپرجاست...
وقتی بیدار شدم پای مادرمو بوسیدم وفهمیدم عشق فقط مادر است وبس
سلامتی همه مادرا.....
به عشق مادرت منتشر کن❤️❤️

تبعیض بین مرد ها و زنان

تا حالا به مرد ها و زن ها تو کارتون ها دقت کردین :😄😄

آقا خره🐴 
آقا گاوه 🐄
آقا بزه 🐐
😐😐

و حالا خانوم ها :

خورشید خانوم🌞 
خانوم گُله 🌹
خانوم ماهه🌙
 😳😳

تبعیض تا کجا؟😫😫 
خشونت علیه مردان را متوقف کنیم 😂😂😂😂

 

زنها و مردها

🔴 زنها همه شوینده هستن 👩‍⚕💃
میگی نه ! 
صابون عروس 😂شامپو آرزو 😂
مایع ضرفشویی گلی 😂پودردستی یکتا 😂خمیردندان پونه 😂خمیردندان نسیم😂اسکاج کبری 😂

 🔴 مردا همه نعمتن 🙋‍♂🕺
میگی نه ! مرد یعنی..
چای احمد😀برنج محسن😀
آبليموي مجید 😀کشک کامبیز😀
سوهان حاج حسين😀سس بیژن😀
سس بهروز😀پشمک حاج عبدالله😀
دوغ آبعلي😀سوياي سبحان😀
عرقيات نادر😀
نعمت های الهی راقدر بدانید😂😂

حمید معصومی نژاد!!!

به دختره میگن چه آهنگی دوس داری؟ 

میگه اونی که حمیرا در مورد " ارتش کوفه " خونده !!!!!! 

بهش میگن من که نشنیدم میشه یکمشو بخونی؟؟ 

میگه: ارتش کوفه داری ، مثل گل بهاری ، وقتی که از راه میای.... 

طرف 😂😂
عطر شکوفه 😐😐😐
حمیرا😢
حمید معصومی نژاد ررم😐

جناب خان

مناجات جناب خان؛


خدایا؛...

مو اگه بعضی وقتا نماز نمی‌خونم ، به خاطر خودته...!
 می‌خوام بهم وابسته نشی !
فداااااااات قربااااااااانت... ستاره بچینی 
ثواب بنويسى
بهشت بفرستى
حوری یادت نره
بوس بوس😂😂

 

دیار غربت

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ 

 

 


ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟
ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭ
ﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ .
ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ .
ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ,ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ, ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ, ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔﻪ
ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ😡😂🤣

 

در بازکردن در ایران

تو ایران
شما برو در هرخونه ای که میخوای رو بزن،
بعد که پرسیدن کیه؟!!

بگو: منم!!
.
به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن!!
.
اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!
بگو:
منم بابا، منم...
اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن... 😂😂
.

 

قضاوت نکنیم

"زود قضاوت نکنیم"

شخص "سرمایه داری" در شهری زندگی می کرد اما به هیچ کسی ریالی "کمک" 
نمی کرد "فرزندی هم نداشت" و تنها با همسرش زندگی می کرد.

در عوض "قصابی" در آن شهر به "نیازمندان"" گوشت رایگان" می داد... 

روز به روز "نفرت" مردم از این شخص سرمایه دار بیشتر می شد تا اینکه او "مریض" شد احدی به "عیادت" او نرفت، این شخص در "نهایت تنهایی" جان داد هیچ کس حاضر نشد حتی به "تشییع جنازه" او برود.

همسرش به تنهایی او را دفن کرد.

اما از فردای آن روز "اتفاق عجیبی" در شهر افتاد دیگر قصاب به کسی گوشت "رایگان نداد."

"گروهی علت را پرسیدند.!"

"او گفت کسی که پول گوشت را میداد دیروز از دنیا رفت...!!"

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ایه های زیبا

🔴چند آيه زيبا : 👌👌👌

گفتم: خدا آخه این همه سختی؟ چرا؟
گفت: «انَّ مع العسر یسرا»
"قطعا به دنبال هر سختی، آسانی است.(انشراح/6)
 گفتم: واقعا؟!
گفت: «فإنَّ مع العسر یسرا»
حتما به دنبال هر سختی، آسانی است.(انشراح/7)
💚گفتم: خب خسته شدم دیگه...
گفت: «لاتـقـنطوا من رحمة الله»
از رحمت من ناامید نشو.(زمر/53)

  گفتم: انگار منو فراموش کردی!
گفت:«اذکرونی اذکرکم»
منو یاد کن تا یادت باشم.
💜گفتم: تا کی باید صبر کرد؟!
گفت: « وَ ما یدریک لَعلَّ السّاعة تکون قریبا»
تو چه می دانی، شاید موعدش نزدیک باشد.(احزاب/63)
«انّی اعلم ما لاتعلمون»
من چیزایی میدونم که شما نمیدونید. (بقره/ 30)
گفتم: تو بزرگی و نزدیکیت برای من کوچک، خیلی دوره!
 تا اون موقع چی کار کنم؟
گفت: « و اتّبع ما یوحی الیک و اصبر حتی یحکم الله»
حرف هایی که بهت زدمو گوش کن، و صبر کن ببین چی حکم میکنم. (یونس/ 109)
💛ناخواسته گفتم: الهی و ربّی من لی غیرک
(خدایا آخه من غیر تو کیو دارم؟!)
گفت: «الیس الله بکاف عبده»
من هم برای تو کافی ام.(زمر/36)

🔴 نگو که دستم بنده بفرست بذار همه لذت ببرن 🙏🏻